קטגוריה: איריס קובליו

צהוב

תבור 56

נוף תבור. אקריליק על בד טבעי. 2020

1.
המראות הכי יפים
נעלמים במאה ועשרים ק"מש
הר כחול
שדה צהוב
ענן קודר
רקיע לוהט
הלב יוצא
עוד רגע
ויתהפך
__
2.
זהר כזה
חמניות מרקיעות שחקים
אני יכולה רק לדמיין
ילדה
רצה
מעל עלי זהב בתכלת
אחרונה
3.
לא עצרתי בחמניות
השמש סכין
הדרך מטושטשת
בקצה העין עננים כבדים
אפשר למחוק ברגע
ולהמשיך
סוף מאי 2020
_
_
רצה

איריס קובליו 1999


קורונאוויפאסנה

לפני הקורונה פינטזתי על לחזור לרטריט הויפאסנה שעשיתי לפני 10 שנים, הויפאסנה של גואנקה, 11 ימים של בידוד ושתיקה ללא כל אמצעי תקשורת. לפני עשר שנים היו לנו טלפונים פרימיטיבים ועדיין לא היינו מכורים ובכל זאת רגע מסירת הטלפונים בכניסה היה קשה מאד. חתמנו על חוקי הבידוד: מלבד התחייבות לשתיקה וחוסר מוחלט של מגע ( גם לא מגע עין) התחייבנו לאי אלימות, אי יצירה כלשהי, אי תרגול גופני למעט הליכה בשביל המעגלי המותר, אכילה פעמיים ביום בשתיקה ובראש מוסט (ללא קשר עין), מדיטציה מובנית כמה פעמים ביום ( אין אפשרות לחמוק ממטלה זו) וכל זאת כדי לאפשר לרעלי החיים שהצטברו לעלות ולצאת מאיתנו והלאה. צלחתי בקושי את אחד עשר הימים האלו אבל עברתי על כמה חוקים.. כי אני מורדת מטבעי… הגנבתי עט זעירה לתיק כלי הרחצה שלי וציירתי על מפיות שגנבתי מחדר האוכל וגם כתבתי כמה רשמים. אחרת הייתי יוצאת מדעתי. וחבל שלא יצאתי… בעצם..
לפני הקורונה כבר הייתי בסוג של בידוד, חיים לבד, הסתגרות בתחומי היצירה שלי, מדיטציה על בסיס כמעט יומי, אבל הרבה תקשורת, הרבה וואסאפ, פייסבוק, בלוגים. הטלפון הפך לחלק בלתי נפרד מהגוף שלי, יד שלישית רביעית חמישית. מזה רציתי להיגמל. מהבריחה אל המסך. הקורונה הפוכה מהוויפאסנה, היא אמנם מסדרת אותנו בבידוד (בעיקר את אלה שחיים לבד, או את אלה החולים או החשודים בחולי), מנתקת אותנו מאהובי נפשנו, הנכדים (לקשישים ביננו שהתברכנו בשלוחות גנטיות מרנינות) אבל תוקעת אותנו עמוק במסכים. עמוק מדי.
תהיתי מה יקרה אם קווי האינטרנט העולמיים ייפלו. ייקרעו לנצח.
אז תבוא הקורונה במלוא הדרה. קורונה המלכה האחת.
מפחיד?
אולי זה מה שצריך לקפיצת התודעה שכל כך הרבה חלמנו עליה בשנים הרוחניות שלנו ולא העזנו להאמין שבוא תבוא

הרישומים מימי הויפאסנה, 2009, חצבה, עט על מפית נייר.

בתגובה הראשונה קישור לבלוג עם מה שכתבתי בויפאסנה 2009

 

 

ויפאסנה 2010עץ הסבלרישומי ויפסנה 2


במופלא ממך – תחקור. תחקרי.

הייתי בת 16 ומשהו כשהם הגיעו לשכונה שלי. חברה לקחה אותי למפגש היכרות ונלכדתי מיד. הריח (קטורת) הבגדים (הכתומים) שלהם, התמונות על הקירות, השירה, הריקודים הזרים חסרי התנועה כמעט, כשהגוף נע מצד לצד והידיים מושטות כלפי מעלה. קראו לזה ריקוד הדבקות והדבקות הזו נדבקה בי כאילו עד לאותו מפגש הייתי אחת ומאז הפכתי לאחרת. כמובן שקבלתי שם חדש. קיבלתי גם מנטרה אישית וסדרת אסנות (יוגה גופנית) המותאמת אישית. הרגשתי שנחנכתי לנצח. הגורו שלהם ישב בכלא בהודו באשמת רצח ולאחר מכן, במשך השנים התגלתה הפעילות האלימה של הקבוצה שהוגדרה ככת, אבל בשבילי היא הייתה התחלה של כניסה למנהרת האור, כניסה שהמשיכה במסלול מפותל לאורך שנים רבות, רכבת הרים עם תחנות פסגה ותחנות תהום, מסע חיפוש אחר הרוח המטלטלת אותי ממעמקיי ומחפשת עץ גדול רחב עתיק לנוח בצילו, להישאר, להרפות מהגעגוע הקדמוני.
באותו מפגש ראשוני, בגיל 16, נפגשתי בצורת אהבה שלא הכרתי, מלבד המסרים הרוחניים והניראות החיצונית, היה מגע גופני מנחם שגם אותו לא הכרתי. זה לא היה מיני במובן של סקס אלא חיבור בין גוף לגוף כדי להפוך לאחד והכל בריקוד תנועת ההתמסרות, הדבקות לגורו שנמצא אי שם (בכלא). בעיקר היו שתי נשים כתומות, אחת איסלנדית ואחת אמריקאית שמיגנטו אותי. הייתי ילדה וכשזה נודע להוריי פרצה כמובן שערורייה קשה. מאותה שערורייה ועד שנות הארבעים שלי הפעילות הרוחנית (או מיסטית) שלי נעשתה בסתר, דרך קבוצות שונות ומשונות והמיניות ביחסי עם ״גברים״ הייתה כדי לרצות את הנורמה. מערכות יחסים רבות, ניצול מיני, אונס, סקס חד צדדי, וגם הספקתי להתחתן פעמיים ולהתגרש פעמיים. נולדה לי בת מופלאה ואני סבתא לשני נכדים מדהימים.
עם נישואיי השניים, לפני כשעשרים שנה, הצטרפתי לאירגון שיבננדה, הוסמכתי כמורה ליוגה, והפעם בידוע ובגלוי (יוגה כבר הייתה מקובלת בעולם) ניהלתי ביחד עם בן זוגי סניף שיבננדה ליוגה, אבל את הפעילות הטקסית שמרתי בעולמי הפרטי במסגרת מצומצמת. האמנתי בכל לבי בטוהר הדרך הזו, בטוהר הכוונות, החתירה לאמת, העומק האינסופי של הידע, היושר של המורים ובכלל המפעל החיובי שהוקם כדי להיטיב עם קיומנו האנושי בעולם המציאות המורכבת.
בשלהי דצמבר 2019 נחשפה לציבור עדות שהטילה פצצה על האירגון הזה. הפצצה היא עולמית כי הארגון התפרס בכל העולם וההתפכחות/התעוררות מרעידה את האדמה מתחת לרגלי אלפי האנשים שנחשפו לדרך הכביכול נשגבת שנסללה עבורם לפני כארבעים ומשהו שנה ע״י צעיר הודי ״גאוני״ שקיבל חניכה ממורהו סוומי שיבננדה ונשלח למערב להפיץ ידע ואורח חיים. לא הכרתי אותו בחייו אלא את תלמידיו שהפכו למוריי. הפצצה שהוטלה לפני שלושה חודשים היא עדות ראשית ועוד עדויות אחרות של ניצול מיני לאורך שנים, חיי סתר של השפלה, עבדות ופגיעה פיזית ע״י מייסד האירגון (ידוע בשם סוומי וישנו דבננדה) וחלק ממוריו הראשיים.
אמש צפיתי בסרטו של חיים אתגר על המפגש המטלטל עם בתו של גואל רצון (אחת מ50 ילדיו) והרצון שלה להבין, לעכל. מה שהכי בלט לי בסרט זו ההכחשה. ההכחשה של גואל רצון. וגם הדמיון שלו לדמותו של מייסד אירגון שיבננדה ולדמותם של עוד כמה מהמורים ממשיכי דרכו. הגילוי שגם בארגון זה שהטיף (בכוונה משתמשת במילה קשה זו) לנזירות, טוהר מיני, צניעות, יושר, אמירת אמת, מתגלות שערויות כה מבחילות.
שבת. שנת 2020. רוח קלה בעצי החורף העירומים בחצר, טיפות גשם, ציפורי ופרחי האביב מתחילים להופיע. בתקשורת בהלת הקורונה נחשפת ומופצת משעה לשעה. מגיפה עולמית כנראה בפתח. זמן התבוננות פנימה: מה היו הדברים ההם שהפציעו בחיים. איפה גדלנו ואיפה נפלנו. איפה הבנו ואיפה נשברנו. ומה הלאה. ואולי אין הלאה. הכל כבר ישנו. ואיננו באמת.
הציור משנת 2000, בביקורי הראשון באשרם שיבננדה בוואל מורין, קנדה, מול הבית של מייסד האירגון.

In front of Swami house1


דצמבר

חודש דצמבר אהוב עלי במיוחד. בתוך השחור המצטבר מהקיץ לתוך החגים הקשים והסתיו החמקני נכנס סער דצמבר ההופך כל אבן ושיח, אשכרה שיח, שיח עמוק שנמשך שנים, בדיעבד רבות מדי, מסתיים ברגע אחד, נקודת אל חזור, ממנה אפשר היה להשקיף בנקודות אזהרה זעירות שהבהבו בדרך. לא עוד אלימות. לא עוד פנאתיות. לא עוד שליטה. לא עוד מטפל מטופלת. הסתיים פרק. ננעל.

ועוד פרק אחד ננעל החודש עם עדויות קשות ממקום שהייתי משתייכת אליו לאורך אותם שנים בערך של הדבר הראשון שנסגר. שניהם באותו שבוע, שהצער היה קשה מלהכיל מצד אחד ומצד שני הקלה גדולה שנגמר. ואז בסוף אותם אירועים, עזב את גופו מורה רוחני גדול Ram Das שליווה אותי בפודקאסטים ובסאטסאנגים במשך השנתיים האחרונות של בדידות, ספקות וחפירות.

ובאותו יום של עזיבת Ram Das הגיח לעולם פלא חדש, נוספה לי עוד שלוחה גנטית, נכד מלא אור.

אני לא יודעת איך זורם הפוסט הזה, איך לכתוב על תהפוכות, סיומים והתחלות מבלי שזה ייראה כרשימת מכולת, מבלי להיות פאתטית. דצמבר הוא כזה עבורי. תמיד היה. חושך עוטף במעמקים עד שממצה את עצמו באור , בימי החנוכה.

וחוץ מזה, ביום אחד, ללא כל התרעה מוקדמת החלטתי להפסיק לצבוע את שערי, אחרי 40 שנה של שיעבוד. וזו החלטה מהפכנית כי שיער היה כל כך דומיננטי במהותי ששלחה זרועות שעירות לאמנות שלי במשך תקופה ארוכה.

לחודש נותרו עוד כמה ימים. מה יגידו?

 

.

 

.


מריה, בקצרה

שלוש סקיצות של מריה, המטפלת המולדאבית של אימא שלי. ניסיונות לתפוס את המורכבות שבתוך פניה החתומות בדרך כלל בטווח הזה שבין עדינות ומסירות לבין הר הגעש שמציץ מבין קמטי דיוקנה. צבעי מים. יולי 2019

66386032_358231888192451_343165494653616128_n.jpg

(מריה הכי אהבה את השמאלי)

 


60 שנות הולוגרמה

אימהות צעירות שיולדות כמה שנים אחרי טראומת השואה, העלייה לארץ מוכת הפוליו, נדבקות מחלימות ויולדות , לא יכולות שלא לטעות. ובכלל, אימהות תמיד טועות. בלתי אפשרי להיות אימא מושלמת בכל נסיבות שהן, במיוחד בנסיבות אמי. מחר לפני 60 שנה נולדתי בשבוע ה- 42 של ההיריון, לאחר זירוז קצר.  הייתה זו שעת צהרים ואף אחד לא היה עם אמי בחדר הלידה השוקק של בית החולים ״הקרייה״. אבי הסיע אותה לבית החולים בבוקרו של אותו יום, פתח לה את דלת המכונית והיא צעדה לבדה לחדר המיון. הוא נסע לעבודה. לא היו אז טלפונים ואני תוהה איך הודיעו לו. מתי בא לבקר. איפה היו סבתותיי? אולי מחר אשאל. הסיפור היחידי שסופר לי קשור למוצא שמי: חברתה של אמי הביאה לה פרחי איריסים ( באותו יום או למחרת?) ומששאלה אמי לשמם בעברית, התלהבה והחליטה: איריס.

מאז אני מפלסת דרך רצופת אתגרים.

לפני כעשור הוספתי את השם איריסיה לשמי בתעודת הזהות. הרגשתי שאני צריכה בית הורי אוניברסלי, שם שיזכיר לי שהכל ("המציאות") כאן מתקיים על במה כביכול, מחזה שמוקרן מתוך מצבור אינסופי שנערם בראשי, תנועה בלתי פוסקת שתיעצר בבוא הזמן הנכון בו יורם המסך בראש ותתגלה תופעת  ההולוגרמה בנוכל גם למחקה.

שם המשתמש שלי בבלוג הוא הולוגרמית. יצרתי את הבלוג עם שמו לפני כשעשר שנים בעקבות רגע שראיתי את חיי כהולוגרמה. ולתוך זה נולד הצורך לשם איריסיה. מאז תופעת החיים כהלוגרמה מסתתרת לרוב ועל המסך מוקרנים החיים שנראים מציאותיים יותר מתמיד בשלל מופעיהם המעצבנים, מצחיקים,מאכזבים, מקנאים, פורחים, דואגים וכו וכו׳ וכל מה שנותר זה להמשיך ולחכות בסבלנות (פעילה) להתפוגגות המסך.

ואם נחזור לאימא שלי אני מאחלת לה שיחזרו אליה כל רגעי השמחה האמיתית שהיו לה בחייה ויתייצבו לפניה בפרק הסיום של קיומה בגלגול החיים הזה. ושלא תדע עוד כאב וצער

השבוע הראשון שלי

.

מתוך התערוכה שפת אם 2009

.

מתוך התערוכה ״שפת אם״ 2009

.

יום הולדתי הרביעי

.

תלמידות שלי חוגגות לי 60


פרחים חדשים וטקס

כדי ללבב קצת את העיניים (למי שצופה בי), מבלי להזכיר את אווירת ה blue  שסובבה אותי לאחרונה, הנה כמה אקוורלים חדשים

פוקסיה מתפרעת.jpg

52970923_2601419229930872_5719647869804216320_n.jpg

puja flowers.jpg

ותמונות מיוחדות מטקס יומהולדת  במסורת ההינדי העתיקה בנעשה בביתה של נורית זרחי. הטקס לווה בפרחי השדה האחרונים שליקטתי וציירתי

IMG-1109IMG-1102

 

 


הבזאר

בחורף 2014 היה לי כל כך קר עד שחשבתי שזהו החורף האחרון. שאני חייבת לעשות משהו קיצוני. לשנות מקום פיזי. וברור שנפשי. כתבתי את זה
3E04B1AC-15F1-4AC7-9DEB-EE5D72D58EDA.jpeg
זהו השיר האחרון שסוגר את ספר השירים הראשון והיחיד שלי עד כה.
השירים בספר נכתבו כמעט כולם באותה שנה וברובם מרומזת בדידות גדולה ואכזבה. הייתי בת 55 ונדמה  היה לי שזהו ספר סוגר חיים.
לא בטוחה שממש שמים לב לזה במבט ראשון. הספר משובץ באקוורלים קטנים שלי, מאד פיוטיים, נופים לעופף בהם. דפי הספר בצבע קרם נעים לעין ומנחם למגע. ספר קטן, דקיק יחסית, עם כריכה קשה כמו פעם. המודל שלי היה ספרו של הרמן הסה ״ נדודים״ בלוויית ציוריו הצנועים והנוגעים ללב.
מאז עברו חמש שנים.
עדיין קר לי. בחורפים. בחורף הזה אני בטוחה שהכי קר לי בעולם. ידיי מכחילות פתאום ומפרקיי מרגישים כאילו סכיני קרח ננעצים בהם עמוק.
רוב הזמן, כך נדמה לי, אני מכורבלת בין התנור לבין הבקבוק המחמם.
אבל לא רואים את זה ( מי שמתעניין) אלא רואים ציירת של פרחים צבעוניים באקוורלים קסומים, פה ושם כמה פורטרטים ( את הקשים אני מפרסמת רק במעגל סגור מצומצם), הרבה צילומי טבע, אור ועוד אור ועוד אור( כמו צחוקם של תלמידיי) . הקור מתחבא מאחורי השורות כביכול.
ולמה נזכרתי?
כי לפני כמה ימים נערך מן בזאר יום האשה כזה בשכונתי. נעתרתי לאחר חיזורים נישנים להציג כמה מהאקוורלים שלי ואת ספר שיריי. להציג למכירה.
בחרתי כתריסר אקוורלים קטנים שדאגתי למסגר באופן מכבד, פרשתי מפה על שולחן מתנ״ס ועליה שישה ספרים , כמה ציורי פרחים, נופים קטנים ולקט זעיר של פירות קיץ. השולחן שלי היה כה יפה. זו היתה הפעם הראשונה שהיה לי דוכן. צילמתי אותו. החלטתי שמכיוון שזהו באזר אמכור גם אני ״ במחירי בזאר״.
זה לא עזר.
במיוחד.
התור אצל המניקוריסטיות היה הכי גדול ובולט. בדוכן התכשיטים הזולים היתה תכונה רבה. מדדו נעלי עקב וכל זרי הפרחים נחטפו במחירים מופקעים. חייבת לציין שהקפה והקורסון שקניתי בפינת הקפה היה מצויינים. שתי חברות באו להיות אתי. שני ציורים קטנטנים  של פרחים מכרתי במחיר חולצה במבצע ושני ספרים במחיר כדור גלידה איטלקית.
אישה אחת באה ורצתה לקנות ספר. היה לה שטר הכי קטן שיש ושטר בינוני. לא היה לי עודף מהבינוני. אז היא רצתה שאמכור לה בקטן. מסביב היו דוכנים רבים שאפשר היה לפרוט בהם כל שטר שהוא. אז לא תעשי לי הנחה, שאלה? ישראלים אוהבים הנחות. סירבתי. זה היה רגע של עשרים שקלים ששבר אותי.
ארזתי והתקפלתי.
אומרים שביומיים הקרובים יהיה השרב הראשון לעונה.
אני כרגע במיטה עם מזגן, גרביים ושני בקבוקי חימום. אולי בתי קרקע הם תמיד קרים במיוחד.
אולי העשור האחרון בחיי קר במיוחד. אני עומדת לסיימו בשבוע הבא.
העשור שאחריו יהיה יותר שמח. אני מבטיחה. אולי כך בהבטחה זו אצליח לכבות את המזגן ואת האור ולהירדם. סוף סוף.
.
B5745542-4BE8-46A2-93FF-0F273DD565DCAF0DD04E-2C4D-47B1-A278-23ED62D70F815E514D73-11EF-4E09-B4BD-AF1AAA91DAFAA93B0D88-9305-46AB-9B7F-06195818110C
..
..

תמרים

הגסיסה הזו בבית
לא ידוע לי על מקרים אחרים בדורות המשפחתיים
בכל יום פצע חדש. והריח מחריף.
הרופאה הצעירה יושבת על קצה המיטה וממלאה לה טפסים לקנאביס
סוף סוף היא מסכימה אבל לא בטוחה שיעזור. שאכן תשתמש
ואני מתנדנדת על כיסא הנדנדה הירוק
בזרועותיי הכלבלב שטומן ראשו בחיקי, ממש בחיקי, והטלפון המציל. אצבעי עולה ויורדת בדפי הפייסבוק, האינסטגרם. גוגל
איך אומרים תמרים ברומנית. גוגל מתרגם מיד. למה תמרים? כי הכנתי עוגת תמרים ותפוחים בשבילם. כי היא אמרה פעם שהיא אוהבת. ואני
בכל פעם מנסה מחדש
אז גם מריה קבלה פרוסה מהעוגה וניסיתי להסביר לה מה זה תמרים. אבא ואימא לא ידעו איך אומרים תמרים ברומנית. כנראה ברומניה לא היו תמרים. אני מסבירה לה שזה עץ גבוה עם פירות קטנים חומים וצהובים מתוקים ומציירת עם ידיי באוויר עץ דקל עם ענפיו היורדים.
הרופאה משתדלת להיות עדינה ומתחשבת. היא צעירה. מאד צעירה. אני תוהה אם היא מזועזעת בתוכה. 
היא אפילו אמרה שזו הפעם הראשונה שהיא רושמת קנאביס.
הסברתי לה כמה עניינים בנושא. גם אני התוודעתי אליהם לאחרונה.
בנסיונותיי להקל.
_
 ציור לא גמור. כנראה. רגע של חיוך (מהפוסט הקודם)
_
52911326_396562340902306_307457471562121216_n.jpg

שביל החמציצים

הכלבלב שלי מאד מתרגש כשאנחנו מתכוננים לצאת לטיול ומאד מתאכזב כשמגלה שאין מצטרפים. אחרי השביל הראשון של הגינה הציבורית הקרובה הוא נעמד ומסרב לזוז. ארבעת הקילו שלו נהפכים לארבע מאות קילו של עיקשות חמורית. אבל אני חייבת להגיע לשביל החמציצים ואני לוקחת אותו בידיים ומניחה אותו בתחילת השביל. השביל הזה מופיע פעם בשנה בחורף, לחודש או חודשיים. שביל קטן קסום ובודד למדי. השמש של היום הזריחה את צהוביותם של החמציצים שגבהו בין לילה. אפילו הכלבלב השתכנע שכדאי לו להסתובב ולפזז כל עוד השמש מפזזת. שתיים בצהרים. אנחנו אחרי חיסון וביקור אצל ההורים. אימא שוכבת משותקת במיטה. אבא צופה בסרט רומני במחשב ומריה מכינה קציצות תפוחי אדמה במטבח. אבא מצטרף. אני רוצה לשאול את אימא כמה שאלות אבל מחליטה לוותר כשאבא מצטרף. אני יושבת על כיסא הנדנדה, הכלבלב יושב עלי, כהרגלו. אני מתנדנדת ולא שואלת. אני סבתא בת 60 מתנדנדת ומתנדנדת. 

בדרך חזרה משביל החמציצים כלבלבי כבר צועד בביטחון כי השתחרר מצרכיו ופחדיו ועצם עסיסית מחכה לו בבית בסוף כל טיול. על הספסל בדרך אנחנו פוגשים שתי ילדות. אחת אומרת איזה חמוד והשנייה מרימה את רגליה וצווחת אוי איזה פחד. היא פוחדת מהכלבלב. למה, זה כמו צעצוע ואפילו יש לו בגד של בובה. את לא אוהבת בובות? היא סמורה מפחד ודאגה כשאני מקרבת את הכלבלב אל ידיה, תראי זה יעבור לך, הפחד הזה, אם רק תגעי בו. היא נוגעת בהיסוס ואומרת וואו כמה שהוא חלק.

אנחנו ממשיכים. פעם היה אסור שאביא את הכלבלב לבית של אמא. היא סולדת מכלבים. הם מגעילים אותה. היא לא יכולה לגעת בהם. כלבים גדולים תמיד יזכירו לה את הזאבים של הגרמנים. וכלב זה משהו מלוכלך. אבל לכלבלב שלי היא התרגלה. היא לא תיגע בו אבל היא שמחה כשבא לבקר. כאילו כבר קבלה שהוא ואני אחד. וזה מאד נוח. מדברים רק בענייני הכלבלב. מה אכל, מה הוא לובש, תמיד היא חושבת שירד במשקל אבל הוא שוקל אותו דבר כבר שש שנים. אני לא שואלת אותה על העבר. העבר שלי כילדתה הבכורה. אני מכבדת את זה שהיא מעדיפה לשכוח. הרבה שנים כעסתי ללא הפסקה. אכזבתי. הייתי שונה. אבל ניסיתי לרצות. להיות ילדה טובה. ציירתי יפה והיה לי כתב יד עגול ומסודר. אף פעם לא הייתי לבושה ברישול . הייתי יפה. אבל כשהתחלתי להתבגר נעשית מכוערת והחרימו אותו לא פעם ולא פעמיים. חרמות קשים מנשוא. לא היו לי חברות למעט אחת.

אני צופה כעת בחברה הגאונה- עיבוד גאוני ביותר לספר הראשון בטרילוגיה ( גילוי נאות: את הספר לא קראתי). הצילומים בסרט- כל פריים ציור מאסטרפיס. המשחק. שתי הילדות האלו ננעצו עמוק בלבי. הילדה הגאונה, לילה, מזכירה לי מפגש משנה תודעה כזה שהיה לי בערך באותו גיל עם ילדה שאימצה את הילדה השקופה שהייתי ופילסה לי את הדרך לעולמות אינטלקטואלים רוחניים הזויים ביזארים על קצה האי שפיות. היא סחפה את תמימותי לחדרי האמת הקרה של הקיום האכזר.

אני מצרפת ציור מתוך תערוכה שהתקיימה לפני כעשרים שנה, ציורים על ניירות מקופלים, כל ציור קשור לשאלה ששאלתי את עצמי. העבודה שבחרתי לצרף לכאן בהשראת תצלום של אמי בת גילם בערך של הילדות ב״חברה הגאונה״ , לבושה באופן דומה, עם הבובה והעגלה, והמבט ההוא, כאילו שידעה שזה היום האחרון בו תשב בחנות של אבא שלה לפני שתישרף ע״י הגרמנים.

מוזרים החיבורים שמלכדים כמה נשמות להפוך למשפחה ולעבור יחד מסע חיים מאתגר. לרוב אנחנו שוכחים שזה מסע וזה אתגר וכולנו במשחק תפקידים כדי אולי לתקן משהו. ואנחנו מעדיפים לכעוס ולהרגיש אשמה ושנאה עצמית ולתת כל כך הרבה משקל לקטנות היומיומיות במקום לגבוה ולזכור שבאנו לכאן, למקום לא מושלם, לעשות עבודה . גם כשכואבות השיניים,,,,

לילה טוב


%d בלוגרים אהבו את זה: